19:35 Секс-эксперимент: улучшаем отношения по советам психологов | |
 Так сложилось, что к 24-м годам моя голова превратилась в настоящий склад всевозможных психологических теорий, правил, методик и заповедей. К этому моменту я прочла примерно тонну самых разных психологических книг, начиная с откровенно бредовых вроде «Как женить его на себе во чтобы то ни стало с помощью грамотной имитации оргазма» и заканчивая вполне разумными и толковыми, например, «Учебник магии НЛП».
Постепенно мое увлечение психологией превратилось в профессию. Я сама начала писать статьи и книги. Но при том, что мне было знакомо множество теорий любви и секса, я не так уж часто пользовалась ими в собственной спальне. Оно и понятно: знать путь и пройти его – не одно и то же! Порой и мне самой было гораздо проще обидеться на любимого человека, чем попытаться применить свои знания и изменить ситуацию к лучшему. Чтобы обрести баланс между теорией и практикой, я решилась на очередной секс-эксперимент. Я поставила задачу: разрушить стереотип о том, что «тот, кто умеет – делает, а кто не умеет, тот учит других». И решила не столько учить других, сколько учиться вместе с другими. Я поставила себе условие: хотя бы несколько дней прожить строго по заветам позитивной психологии и посмотреть, поможет ли это моим отношениям. Улучшится ли секс? Изменится ли мой любимый? И вообще, что из этого выйдет? Для начала я пролистала книги моих любимых психологов и составила себе 7 основных заповедей, по которым мне предстояло строить любовь и заниматься сексом в ближайшее время. Семь заповедей
В главных вопросах теории большинства психологов совпадают друг с другом. Все они утверждают, что мысль материальна. Все они соглашаются с тем, что влюбленные притягиваются друг к другу не случайно, и уж точно не затем, чтобы мучить друг друга, а чтобы научить друг друга любви и принятию. Все они декларируют, что людей (в том числе и себя) нужно принимать такими, какие они есть, без осуждения, критики и попыток перевоспитать.
Однако у каждой теории есть свои особенности: они и легли в основу моих «Семи заповедей». 1. Вадим Зеланд: «Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались». 2. Александр Свияш: «Влюбленность характеризуется концентрацией на достоинствах любимого человека и полным игнорированием его недостатков. Для открытия в себе влюбленности, можно начать вести себя так, словно вы уже влюблены, вызвать в себе ощущение влюбленности». 3. Лиз Бурбо: «Если нам сложно принять человека, то это лишь потому, что он напоминает нам о том, чего мы не можем принять в самих себе…Мы принимаем себя настолько, насколько принимаем других». 4. Луиза Хей: «Все в жизни начинается с мысли. Какой бы ни была проблема, наши переживания являются внешними последствиями наших мыслей…Измените мысль – и чувство изменится тоже. Каждая наша мысль создает наше будущее». 5. Ричард Бендлер: «Неважно, ПОЧЕМУ люди ведут себя определенным образом, важно, ЧТО они делают для формирования проблемных состояний и КАК эти состояния поддерживаются». 6. Дон Мигель Руис: «У каждого своя цена, и Жизнь относится к этой цене с уважением. Но измеряется она не деньгами, не золотом, а любовью. Больше того, она измеряется любовью к себе. Насколько сильно любишь себя, такова тебе и цена». 7. Ева Бергер (это я): «Любовь – это радость и удовольствие. В настоящей любви чувства с каждым годом становятся только сильнее, а секс ярче! Любовь с годами вовсе не должна «перерастать в уважение и дружбу», а секс вовсе не должен со временем сходить на нет. Если это происходит с вами, скорее всего, вы на каком то этапе просто неверно запрограммировали свои отношения. Перепрограммируйте их – и они станут лучше, чем когда-либо!». Возможно, я выбрала не самые универсальные тезисы. Но я точно предпочла те, которые были наиболее актуальны для моих нынешних отношений. Перечитав собственный список заповедей, я поняла, что мне предстоит веселая неделька! Влюбиться как в первый раз: освежаю чувства Когда я начала эксперимент, мой мужчина сидел перед телевизором и смотрел чемпионат мира по хоккею. Я решила начать с заповеди № 2 –влюбиться заново.
На тот момент нашим отношениям было уже больше 5 лет. Мне очень хотелось вновь ощутить сладостное головокружение, гормональный восторг и эйфорию влюбленности. Я попробовала применить метод Свияша и сконцентрировалась на достоинствах своего мужчины. Во-первых, у него потрясающе сексуальные ямочки на щеках! Если бы не они, я бы вероятно вообще в него не влюбилась! Меня влечет только к мужчинам с ямочками! Причем не любыми ямочками, а особой формы: как у Брэда Пита. А еще у моего мужчины ярко-голубые глаза на фоне черных бровей и ресниц. И трехдневная щетина, как я люблю. И широкие плечи. И впечатляющий рост. И безупречные ноги бывшего легкоатлета. И аппетитные ягодицы. И…я еще не дошла до конца списка, а меня уже потянуло заняться сексом. - Дорогой, как насчет секса? – спросила я с надеждой. Он посмотрел на меня так, словно я предложила расчленить младенца. - Это же чемпионат мира по хоккею! – торжественно объявил он и, заметив мои надутые губы, тут же добавил: осталось еще полтора периода! Потом, если наши выиграют, я тебе такой секс устрою, что соседи повесятся. Перспектива меня воодушевила. И до конца матча я продолжала медитировать на тему достоинств моего мужчины. Полтора периода спустя я действительно ощутила нечто похожее на любовную эйфорию. Мой мужчина казался мне самим совершенством. Хотелось петь, танцевать и кричать о своей любви на весь мир! Оповестить весь мир о своей любви в ту ночь не получилось. Зато я оповестила весь подъезд и весь двор о нашем сексе. Мою страсть подогревала освеженная влюбленность, а страсть моего мужчины разгорелась благодаря победе наших хоккеистов. За что я хотела бы выразить им отдельную благодарность! После секса мы решили посмотреть что-нибудь перед сном. Я хотела смотреть «Блудливую Калифорнию», мой мужчина «Во все тяжкие». Я применила заповедь № 1: откажись от намерения получить, замени его намерением дать, чтобы получить то, от чего отказалась. - Давай смотреть то, что ты хочешь, - великодушно предложила я. Мой мужчина задумчиво закурил: - Да ладно, давай, все-таки твою «Блудливую Калифорнию», а то мой сериал качаться долго будет. Ура! Либо сработал метод Зеланда, либо я была очень крута в постели и у него теперь просто нет сил спорить. Надо будет потом еще разок проверить! Принять друг друга без осуждения
Моя любовь подверглась испытаниям уже на следующий день. Мы ехали за город. Мой мужчина был в ударе и лихачил. Он хорошо водит, но иногда слишком выпендривается на дороге. А я из тех пай-девочек, кто свято чтит ПДД и искренне не понимает, зачем их нарушать. Полдороги я нервничала молча. Но после очередного лихого маневра не выдержала: - Зачем ты так делаешь?! Хватит! Конечно, ни один психолог не одобрил бы таких выпадов. Я притихла и стала думать, как вернуться в рамки эксперимента. Настала пора для тяжелой НЛП -артиллерии и заповеди № 5. - Вот скажи, что ты делаешь, чтобы начать лихачить? – с умным видом спросила я. - Как ты понимаешь, что хочешь нарушить правила? Мой мужчина беззаботно пожал плечами и демонстративно улыбнулся гаишнику, мимо которого мы как раз проезжали непристегнутыми. Но я не отставала: - Ну серьезно, как ты это делаешь? Как ты создаешь себе такое состояние? Мой мужчина недолюбливает психоаналитические беседы. Он резко затормозил у обочины. Мы уже выехали за город. Я заподозрила, что сейчас мы повздорим. Но вместо этого он коротко бросил: - Садись за руль. Это было нечто новенькое. Раньше он меня за руль своей машины не приглашал, а я стеснялась просить. Я робко пересела с пассажирского сиденья. - Поехали, - скомандовал мой мужчина. Я осторожно тронулась и даже взвизгнула от восторга. Я впервые управляла такой мощной иномаркой. - А теперь разгоняйся. - Что? - Жми на газ. Я разогналась до 90 км/ч – моя максимальная скорость. Быстрее я никогда не ездила. - Еще быстрее! Я замотала головой. - Давай! Давай жми на газ! Ты должна хотя бы разок это почувствовать! Давай! Это же такой кайф! Я газанула. Спидометр показывал 130 км/ч: разогнаться сильнее я не решилась. Но кое-что поняла. У всех свой адреналин. Одни ловят кайф, купаясь в голышом в ночной реке, другие – когда стрелка спидометра «падает» вправо. Кто я такая, чтобы судить? Или требовать, что бы он отказался от своего кайфа в жизни? Не уверена, что проблема полностью решилась и что я на сто процентов приняла его образ жизни, но мне стало легче его понять. Это факт! Вместо выводов
Мне удалось прожить по принципам позитивной психологии 4,5 дня. Это оказалось легче, чем я думала. Самым трудным было контролировать свои мысли. Попробуйте думать позитивно 24 часа в сутки 7 дней в неделю! Однако я считаю, что справилась неплохо. Главный вывод и ключевое правило, которое я сформулировала для себя в ходе эксперимента: все в жизни может доставить удовольствие! Секс или его предвкушение. Прогулка. Объятия. Шутки, понятные только вам двоим. Даже ссора, когда ты с наслаждением выпускаешь накопленный пар. Я поняла для себя, что наши отношения и наш секс сейчас нравятся мне куда больше, чем раньше. А значит, мы с моим мужчиной движемся в верном направлении, доказывая самим себе, что любовь и секс могут и должны становится с годами только лучше, ярче и насыщеннее. И неважно, добиваетесь ли вы этого эффекта с помощью психологических методик или интуитивно. Главное, в конечном счете, ваше совместное счастье. А если вы счастливы, вам обоим не нужны ничьи советы! ***
| |
|
| |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
